A ARCA DE NOÉ

A ARCA DE NOÉ

 ( atualizei de um texto da década de 70...)

Absalão era um homem  apaixonado pela organização. Era um verdadeiro líder.
Um dia, andava Absalão pela ravina, quando de repente - PUFF - uma nuvem de fumaça apareceu, acompanhada de uma voz tonitruante:

- ABSALÃO!

Absalão prostrou-se. Só podia ser o Criador! Em Pessoa!

ABSALÃO - tornou a voz - "NÃO ESTOU CONTENTE COM OS HOMENS. ESTÃO POLITIZADOS. GUERREIAM ENTRE SI E SÓ DEFENDEM OS INTERESSES PRÓPRIOS. O TRINÔMIO ADÃO-EVA-COBRA DEU NISTO... FAREI CHOVER DURANTE 40 DIAS E 40 NOITES, ATÉ COBRIR A TERRA DE ÁGUA, O QUE SERÁ CONHECIDO COMO 'O DILÚVIO'. QUERO QUE NASÇA UMA NOVA HUMANIDADE, DE HOMENS INTELIGENTES, PRÁTICOS E OBJETIVOS. VAI E CONSTRÓI UM BARCO PARA TI E PARA A TUA FAMÍLIA E LEVA PARA DENTRO DESTE UM CASAL DE CADA SER VIVO. TERÁS CENTO E VINTE DIAS PARA ESTE EMPREENDIMENTO. O MEU CONTATO CONTIGO É O ARCANJO GABRIEL."

PUFF!... e a nuvem desapareceu.

Absalão levantou-se lívido. O Criador o elegera gerador da nova Humanidade!
Mas, Absalão não conhecia nada de barcos! que objetivo!

Absalão conhecia um engenheiro naval chamado Noé . Absalão seria o coordenador do empreendimento e Noé seria o elemento técnico.

- Meu caro - dizia Absalão - quero encomendar-lhe um barco... e dos grandes!
- Sim, senhor, mas de que tipo, para que tipo de carga e que tipo de navegação?...
- Sim, sim, Noé, isto são só detalhes. É um barco para grande carga e águas pesadas.
- Está bem, senhor. Temos aqui mesmo, nesta floresta, madeira de boa densidade, acho que consigo arranjar dez carpinteiros e assim conseguirei construir o barco.

Mais tarde, Absalão chamou Roboão.

- Roboão, como você já deve saber, vamos construir um grande barco...
- Sim, chefe, já ouvi dizer qualquer coisa.
- Deixe comigo, chefe. No recrutamento da última batalha pagamos oito dinheiros a valentes combatentes e estes são apenas carpinteiros. Temos cinco recrutadores e dez examinadores, para a fase de seleção!

- E quanto ganharão?

- O salário desta equipe varia entre oito e dez dinheiros, por serem especialistas. Não acha melhor termos um homem para a gerência financeira?
- Bem lembrado, Roboão, mas não conheço nenhum !
- Bem, chefe, podemos fazer uma seleção entre candidatos. Vou já tratar disso.

O empreendimento crescia. O RH já estava em plena operação. As finanças já tinham um responsável. Absalão com o seu habitual dinamismo, adquiriu uma cabana de madeira, contratando de imediato pessoal de supervisão e segurança.

- Senhor Presidente - falou timidamente a graciosa recepcionista - está aqui o Engenheiro Noé e...
- Minha filha, já lhe disse para não me interromper. Diga ao Engenheiro Noé que passe por aqui depois do almoço.
- Pois é, amigo Jacó, preciso cercar-me de gente de confiança para o sucesso do meu empreendimento.
- Chefe pode confiar em mim. Precisamos de um almoxarifado adequado e de um bom almoxarife.
- Jacó,  fale com o Roboão para o recrutamento de pessoal.

Entra Cloé, a secretária do Presidente. Jacó afastou-se discretamente.

- Senhor Presidente, o Engenheiro Noé telefonou . Parece aflito para a aprovação de alguns desenhos.
- Ora, este Noé! Sempre com minúcias sobre madeiras e outras bobagens. Diga-lhe que nomearei um Grupo de Trabalho do Barco, o GT-BAR. O rapaz é bom em projetos, mas não entende nada de custos ou de administração!

Passaram-se quinze dias e o organograma pronto. Uma Diretoria das Coisas (DC), uma dos Investimentos (DInvest) e uma do Barco (DBar).

A DBar montou um laboratório especializado em  de madeira, fungos e caruncho.

A Administração, em só quinze dias, elaborou provas de seleção para arquivistas navais, pessoal de recrutamento e apoio.

Naquela noite, Absalão estava cansado, mas não pôde esquivar-se de receber Noé .

- Senhor Presidente, desculpe-me, mas o projeto está pronto e o  GT-BAR ainda não foi nomeado. O material está especificado, porém o laboratório não emitiu o laudo da madeira .Se o senhor autorizar-me a trazer os carpinteiros ...
- Não se preocupe, Noé. Falo amanhã com a DBar e apresso tudo. Noé, não posso mudar as normas da organização. Não se preocupe, estamos nas mãos de profissionais. Boa noite, Noé...

Noé afastou-se sem entender muito bem. Tinha sido convidado para construir um barco. Agora está às voltas com normas, instruções, exames de seleção etc...

25°dia -

 Manhã linda. Cloé anuncia Roboão.

- Entre, meu velho, sente-se. Aceita um leite de cabra?
- Sim, chefe, obrigado. Por falar nisso, mandei distribuir leite de manhã e de tarde. Adquiri duzentas cabras, com um pasto e pastores.
- Você é um bicho no RH Roboão! Merece uma promoção. Afinal, 500 pessoas já passaram pela tua mão...sem incomodá-lo,  Noé disse-me que ainda não foram contratados os carpinteiros ...
- Ora, chefe, Noé o sonhador! Já lhe expliquei a complexidade da contratação. Já aumentamos a oferta mas todos os carpinteiros foram reprovados no psicotécnico...
- Tens razão, Roboão. Noé desconhece uma boa organização. Tenho total confiança no seu trabalho...

40° dia -

Primeira reunião de Direção e grandes decisões de cúpula . O Presidente, relatava que o empreendimento era o orgulho da povoação. Havia muito trabalho e emprego para todos.

O DB ponderou que faltava papel para o desenho e que a eficiência dos carpinteiros era baixa. Noé tentava suprir a falta desenhando em folhas de bananeira e cortando as árvores à noite, após o expediente. Quando o DB propôs aumentar o salário de Noé para quinze dinheiros o DC explodiu, seguido de perto pelo DInvest.

- Estes técnicos ainda querem aumento? Sr. Presidente, devemos aumentar a equipe de recrutamento e apertar as provas de seleção.
- Perdão - retrucou o DB - Não temos o apoio necessário. O senhor está desviando recursos para a área de operação do barco, recrutando timoneiros, veleiros etc.
- Mas é lógico - interveio o Presidente - temos que agir com antecedência no treinamento.

80° dia - 

Absalão estava orgulhoso. Era Presidente de um empreendimento com 1200 pessoas! Noé era um tecnocrata pessimista. Felizmente já havia o DBar para despachar com Noé - menos um aborrecimento. Subitamente - PUFF - nuvem de fumaça!

- O Arcanjo Gabriel! - exclamou Absalão, prostrando-se.

"ABSALÃO! PÕE GENTE DE MAIS PESO NO TOPO, CASO CONTRÁRIO O EMPREENDIMENTO AFUNDARÁ!" PUFF!

Absalão correu à cabana de Noé.

- Noé, Noé, ponha um convés no alto do mastro. Vou colocar as pessoas mais pesadas em cima!
- Mas, Presidente, é impossível!... O convés é sempre em baixo e o mastro aponta para cima. Se aumentarmos a massa do topo, o barco vai emborcar!
- Não discuta comigo, Noé. O Arcanjo mandou colocar homens pesados no topo !

Noé não retrucou. O Presidente estava nervoso. Noé correu à Secretaria Geral, mas lá encontrou o Comandante de Operações do barco, que já o esperava.

- Noé - disse o Comandante - o projeto não anda! Vou treinar os meus homens sem barco? Vou adquirir um simulador...

Noé balançou a cabeça e retirou-se. Realmente o que ele conseguira? Uma meia dúzia de desenhos em folha de bananeira. Isto em oitenta dias. Estava acabrunhado e sentia-se um incompetente. Mas o que estaria errado?

O Presidente entrou furioso desabafando com Cloé.

- Veja só! Apenas quarenta dias e a Divisão de Importação diz que há crise na madeira só receberemos em dez dias! Quero uma reunião de emergência! Vou despedir o carpinteiro e contratar outro. Se não fosse o Roboão , não sei o que seria...
- Mas, Presidente - perguntou Cloé - faltam quarenta dias para quê?
- Para o dilúvio, minha filha, para o dilúvio! Envie este email para o SENHOR:

Solicito prorrogação prazo restante 40 dias. Dificuldades intransponíveis. Crise internacional de madeira. Prostrações. Absalão

a resposta veio imediatamente:

CONCEDIDO MAIS CINCO DIAS IMPRORROGÁVEIS, ELEVAÇÃO DAS ÁGUAS EM ANDAMENTO.

Absalão partiu para a reunião. Cloé, no  whatsapp e no Facebook, espalhou a história do dilúvio.

82° dia.

- Cloé, ligue para Roboão.

- Roboão? Aqui é o Presidente. E os carpinteiros?
- Não passam nos testes,chefe. Afrouxamos as provas, mas o exame de reconhecimento de tipos genéticos de caruncho reprova todos!

- Presidente - interrompeu Cloé - é urgente: há dois sindicalistas na ante-sala e dizem que e não vai haver distribuição de leite de cabra aos funcionários durante uma semana - suprimentos não providenciou erva durante a seca do pasto... Qual é a sua decisão?

100° dia.

- Sr. Presidente - disse o DInvest- em uma semana vencem os nossos empréstimos e o caixa não é suficiente. O nosso empreendimento economicamente vai muito bem, mas financeiramente... estamos em crise. Sugiro uma redução de pessoal...

- Sr. Presidente - tentou o DBar - acho que o DInvest tem razão, mas não prometemos ao CRIADOR que o barco estaria pronto em breve?

- Como posso fabricar madeira? - gritou o Diretor das Coisas - o seu laboratório não acha a madeira apropriada e há crise ! Os carpinteiros são incompetentes... e esse tal Noé! Que fez ele até agora? E ganha dez dinheiros...

- Senhores! - falou gravemente o Presidente.  - Temos que tomar uma atitude mais séria !

- Presidente,  nos nossos arquivos não constam os exames de admissão do tal Noé ...

- Sim, a culpa é minha - falou o Presidente - quando convidei Noé ainda não existia o empreendimento. Sou, portanto, obrigado a despedi-lo. Queira providenciar Roboão...

Noé ficou furioso. Estava disposto a sair daquela terra e o caminho mais fácil era pelo rio. Partiu para a floresta e reuniu a família.

- Vamos cortar estas árvores, mesmo com bicho, construir um barco e sair daqui!
- Mas, Noé, não somos carpinteiros, nem sabemos fazer barcos...
- Não importa. Eu ensino vocês a cortar a madeira e já tenho os desenhos. Faremos um mutirão e construiremos um barco para tentar uma vida melhor longe daqui! Levaremos uns animais a bordo para comer na viagem. Só falta meter mãos à obra!

A madeira começou a ser cortada. As partes mais bichadas eram descartadas. Em poucos dias o casco do barco já tomava forma.

125° dia

O Presidente acordou preocupado. A madeira chegou, mas só havia três carpinteiros. Nuvens pesadas cobriam os céus. Absalão não achou Cloé que só chegava às dez. Foi ao TI.

- O que se passa aqui? Não começou o expediente? Quem é você?
- Sou do "telemarketing", senhor. Já faz dias que não há ninguém. Com esse plano de cargos e salários não fica ninguém... Eu vou estar localizando a sua secretária...

Por um breve momento Absalão esqueceu todos os seus problemas e falou consigo mesmo: - Que diabos de dialeto fala essa mulher? "telemarketing... vou estar localizando..."? O que ela quer dizer com isso?
Disparou para o escritório. No caminho encontrou Roboão que lhe disse preocupado haver um zum-zum-zum acerca de um tal Plúvio, que poderia ser um terrorista, mas que a sua equipe... Absalão ficou branco. Cloé já havia chegado, finalmente.

- Cloé, rápido, manda um este email ao SENHOR:

Dificuldades com projetista atrasam empreendimento. Solicito prorrogação do prazo.

A resposta foi imediata:

PRORROGAÇÃO NEGADA.

E começou a chover...

Absalão saiu correndo, seguido por Jacó. Derramava água. Ambos corriam morro acima, com a água nos calcanhares. Em pouco tempo já estavam com água pela cintura. Era cada um por si! Quando eles já se debatiam, com água pelo pescoço, Jacó ainda teve tempo de gritar para o chefe, apontando para a enxurrada:

- Chefe, veja, há um barco vencendo as ondas! Veja na proa... está escrito... A ARCA DE NOÉ!